CRÔNICA: EU SOU DE GÊMEOS

As pessoas acham que me conhecem, acham que sabem tudo sobre mim, que entendem meus sentimentos, sabem as respostas para as minhas angustias, querem invadir a minha personalidade. Mas daí eu pergunto, como se nem mesmo eu sei quem de fato sou, porque adoro interpretar, não sou artista de palco profissional, mas sou por natureza uma personagem de várias faces e várias interpretações, sou a mau-caráter, a seca, a mal-educada, a ríspida a petulante, a desconfiada, a traidora e a vagaba. A cada dia tento ser, aliás, sou, uma pessoa, isso tudo para que ninguém consiga achar a chave que me decifra, não suporto invasões. Quando quero algo que vá me dar vantagem, finjo, faço cara de anja, falo com voz macia, sou complacente, chego até a pureza da alma, sabendo que nada disso me pertence, depois que consigo meus objetivos, descarto o que sobra e para fazer isso, consigo agir da forma mais vil, mais cruel que um ser humano possa realizar, não tenho vergonha, sou assim e nada faz com que eu mude, não sou enjoada, alguns acham isso, aliás, sou enjoada sim, sou vilã e adoro ser, só que para alguns sou uma anjinha meiga, mal sabem o veneno que possuo. Quero tudo o que pertence aos outros, às vezes vacilo e meu instinto invejoso dá mostra, me descontrolo quando um homem de alguém próximo a mim me interessa em demasia, transbordo em palpitações, não serei preciso caçar, é sempre assim, parece que as pessoas sabem do que gosto e trazem pra mim hehehehehehehe, dou somente uma olhadinha, aquela da de Capitu e pronto, já fico a desejar o outro, ainda querem me comparar aos outros, não suporto comparações, sempre sou a melhor, por mais que a minha personalidade me denuncie sou a melhor a mais comportada, mesmo freqüentando os locais que freqüento sou pura. Sou geminiana e astrologicamente sou favorecida em ter essa múltipla personalidade, dizem que um fator próprio de quem nasce nesse período, só resta saber se são tudo mau-caráter. Outro mal que me aflige é a preguiça, não tenho muita disponibilidade para as coisas, mal faço o trivial, falta coragem para tudo, para acordar, para sair, para passear, enfim para me socializar, talvez tenha sido a minha criação interiorana, minha família não tem posses, são todos da roça, eu fui à única que consegui sobressair daquele pesadelo, talvez tenha sido esse o trauma que hoje entra em conflito com o meu eu, talvez seja isso a resposta para a não socialização, para a preguiça que me domina. Às vezes sinto nojo de mim mesma, mas como? Não posso, tenho que dar apoio ao meu mal ao meu veneno. O pior é que algumas pessoas já me conhecem, já sabem, ou acham que sabem em me entender, isso é péssimo, tenho que fazer algo para que isso acabe, tenho que continuar assim, me mascarando e ninguém deve descobrir. Trágico fim para quem me descobre, sou capaz de arrancar as vísceras e comê-las ouvindo uma ópera e saboreando um delicioso vinho francês, isso se a preguiça, essa é a que me impede de fazer mais malvadezas, me deixasse concluir. Devo ir deitar não quero ser incomodado por ninguém, vou colocar ao lado de minha cama uma peixeira, ao barulho de qualquer ruído a peixeira voará e assim serei acordada com os respingos de sangue por minha face lânguida.

Por: Anônimo